Que sea lo que FACEBOOK quiera
Es que Facebook es Dios. No sé a que religión pertenece, ese es otro tema, pero que es omnipotente, es omnipotente. O sea, en septiembre del 2009 tenía un registro de más de 300.000.000 de usuarios y fue traducido a 68 idiomas, por lo tanto, toda esa cantidad brutal de gente, desde Burzaco hasta Frankfurt, Pekín o San Fernando del Valle de Catamarca, andan visitando los perfiles ajenos, con esa Histeria Universal que traemos todos, desde quién sabe dónde.
La cuestión es que un tal Mark Zuckerberg, al cuál no conozco ni me molesté en googlearlo para buscar su foto, pero me lo imagino con acné, o mejor dicho, con marcas de acné ya curado, fue el creador del Dios Facebook. Fue quién escupió el asado, fue quién hizo que las rutinas diarias de millones y millones de personas, cambien para siempre.
Pertenecer a Facebook es ser parte de este mundo, de este sistema, de esta miseria y de este caos atroz de consumo. Los que consumen, y los consumidos, somos nosotros mismos. Compramos la oferta y a la vez nos cagamos con el vuelto. Es asumir el olor a osamenta que destilan nuestros propios tiempos, y hacernos cargo, para bien o para mal, intentando siempre darle la vuelta de rosca necesaria al asunto, para que mantenga su propio equilibrio. Si creemos que absolutamente todas las aplicaciones de este Dios Digital tienen derivaciones de estirpe stalinista e imperialista, puede que tengamos razón, ya que hacemos que nuestra privacidad pase a ser un simple Enter, un código de barras de carne y hueso. Pero a su vez, como somos nosotros los que decidimos festejar las pascuas cibernéticas de este todopoderoso, también podemos ser aquellos que le quememos la iglesia, haciendo de este fenómeno, una herramienta que nos permita transmitir todo eso que nos queda atragantado en la garganta y no tenemos lugar a dónde vomitarlo; es decir, buscarle a esta fiera macabra, ese clítoris bien escondido, para que de una vez por todas, nos diga que no aguanta más.
Quieras o no, sos parte. Tengas o no tengas una cuenta, ya que aquel que te dice que no tiene Facebook porque es una gilada, y que no le cabe esa idiotez, en un 90% se debe a que no quiere tener problemas con su pareja, la cuál le revisa hasta el ticket del supermercado. Esos mismos, son los que luego te preguntan quién es esa de la foto, y porqué está abrazando a ese pibe que no conoce. O bien, andan pidiendo por favor que ninguna foto en la que ellos se encuentren, sea publicada. Todos entendemos, respetamos y apoyamos la defensa de nuestras intimidades, en el grado que os plazca, pero también todos sabemos, que en estos casos puntuales, la mano viene por otro lado, no nos hagamos los boludos.
Después tenés los otros, los que si tienen, pero entran a su cuenta una vez cada dos años. Por ende, tienen el cartelito rojo a pleno, con una cantidad de notificaciones que le llenan el disco rígido, con solicitudes de amistad de los tres colegios primarios a los que fueron (sus papás eran gerentes del Banco Nación y los mandaban de ciudad en ciudad, metele, Azul, Trenque Lauquen y Tres Arroyos), y un montón de eventos de Bandas de reggae que tocan en Plaza Flores, “Cumpleaños de Ju y Pili ¿Te lo vas a perder?”, Muestra de pinturas de posguerra en la Polonia devastada en el Centro Cultural Mercedes no sé cuanto de Juárez, o Clases de guitarra – Profe: Carlos Moya “Primera clase gratis”, a los cuáles, seguramente iban a poner qué quizás asistan y nunca iban a aparecer. De todas maneras, si hay algo que se tiene en Facebook, es elegancia y cortesía para forrear a la gente.
Como en la senda del Señor, hay de todo, están los que de vez en cuando se dan una vuelta, para cumplir su rol de chusma semanal y ver que fue de la fiesta esa a la que no lo invitaron, o ver si el amigo del primo que la agregó y le prometió dejar a la novia, se sacó el estado “en una relación con la gorda que me hace tan feliz - seis meses juntos”. Y, obviamente, tenés el adicto empedernido, ese que tiene más amigos que todos los pueblos juntos de la zona sur de la provincia de Santa Fe, ese que tiene más fotos que toda la historia de Kodak, el que posa hasta para ir a cagar, el que se hace Fan de todo, desde Ricky Maravilla (Oficial) hasta ElCaosQueTeParió, que son amigos de La Juventud Peronista de Lanús, del Sindicato de Arqueros de Metegol, de Luli nenitastone, y de Mariano Shaner, un pibe de la cole que conoció en un boliche del Abasto. Ellos, estos enfermos seriales de la actividad religiosa del Facebook, son aquellos mismos que se unen a todos los grupos que alguien pueda crear, opinan sobre política, fútbol, cine, música, golosinas, ropa o qué colegios tienen las mejores minas. Saben absolutamente de todo, son los perfectos peregrinos del Dios, su misa ciberespacial los hace estar pensando durante todo el día en armar un grupo súper original y llenarlo de gente: “Odio que me digan Hola cuando llego”, “Para los que saben escribir en imprenta”, “A que llego a 100 personas que quieren que tal (uno de esos que dice que todo es una gilada por miedo a conflictos amorosos) se haga un Facebook”, “Si comes sandía y vino te morís”. O sea, un grado de adicción severo, que llega a estos extremos, que nos brinda una sensación entre gracia y pena que uno no sabe si recomendarle una granja de rehabilitación o empezar a sugerirle amigos.
Mis queridos caóticos, el sistema nos ha regalado un nuevo Dios, estará en nosotros rezarle todas las noches, una vez a la semana, dos veces al año, o nunca, pero practicar el ateísmo, es casi imposible, de una forma u otra, en algún momento, debemos rendirle cuentas.
Que sea lo que FACEBOOK quiera.
